以前我都从来没觉得自己情商低的，自从在后花园得到了众位对我“情商低”的定义，倒也觉得不错，说错话的时候说一句“对不起我情商低”可以减轻很多内疚感。希望别人想着“反正她情商低”而不与我计较。

爸爸说情商跟智商有关系的，智商高的人情商其实不会低的，只是没修炼而已。他说这话本来是想安慰我，让我觉得我还有救。怎么说，人的世界简单就是好，我也不会让他去看生活大爆炸的。再说自己智商又不高，离天才就差得更远，就算情商低到爆表也不会还有人觉得我很萌继续很爱我的，这世界谁不是玻璃心，没有人有义务一直体贴理解你的。

这两天一直在看非诚勿扰，我这么喜欢看非诚勿扰是不是太中年阿嬷的节奏了？不过看了以后都感触良多的，关于这些形形色色的女嘉宾，倒也不是为了她们的归宿，而是她们本身呈现出的状态。美丽的女生有美丽的活法，可爱的女生有可爱的活法，知性的女生有知性的活法，帅气的女生有帅气的活法，做自己就好，越这样想来反而越觉得不管是单身还是有伴的状态都无所谓了。二也是一种难得糊涂。一切随缘就好。

我之前的人生，大部分的时候处于嫌弃自我的状态，嫌自己太二太笨拙太无知，想变得更美丽，更善良，更优雅，更洒脱什么的。但此刻我觉得自己就很喜欢自己的状态，就算仍然无知仍然有造作之处，但我接受我自己并发自内心地珍惜我自己。连大师兄都说我现在不阴郁了呢。仔细想想大概是我不讨厌自我了吧。

我想我们的人生大多数时候还是不知道自己想要什么，但我们多少知道自己不想要什么。之前我想我大学毕业之后可以开始认真恋爱什么的。现在的想法是接下来的两年还是继续维持单身状态吧。也许再这样下去就是嫁不出去的状态了，不过最起码现在的我都觉得这样很ok，没有问题。虽然毕业事情很多，前途也还未知，家里还有很多琐事，但是也不觉得很焦躁很捉急。船到桥头自然直咯。

今晚用袁氏送的水杯喝水，洗杯子的时候跟方二说话，没留神，杯子磕到水台上，边缘有点小破损，内壁还有了一个小裂纹。

我想以后都不会用这个水杯喝茶了吧，裂缝里的茶渍很难清洁，顶多喝喝水或是牛奶之类的了吧。但是想想都很难受，看着这个杯子就难受，大概以后都不会用这个杯子了。做出这样的决定也觉得很难受，仿佛失恋。失恋大概就是戒掉某个习惯吧，就像戒烟，戒晚睡，戒酒那样吧。不断尝试割舍，一遍遍去触那个点，直到觉得不再痛，不再有欲望？大概是这样吧，所以我也不需要去体验什么失恋了。

喜欢的水杯有了裂纹，然后就不想再用这个水杯了。

爸爸给别的小朋友买了冰淇淋，然后我就不想吃他买的冰淇淋了。

我的英文名另一个人觉得很好也开始用，然后我就不再用这个英文名了。

互相有好感的男生同时喜欢另一个女生，即使再喜欢，我也不要继续喜欢他了。

对我来说很特别的东西，我希望它永远对我来说都是特别的，每当看到别人的名字里有跟我一样的汉字，我都会讨厌我的名字一遍。

宁愿赌气承受放弃的痛苦。我不要，无法修补的残缺，分给我的爱，以及失去我在这偌大的世界唯一一点特别。

是不是太小孩子气？太不成熟？人在这世上是不是应该有更多包容，不要有那么多要求？好像现在还做不到，就像我还做不到不要把情绪摆在脸上。

大多数时候我是几年后回顾自己的日志觉得自己二得要命，但这次我写完再看一遍已经觉得自己矫情得不行。算了，反正都写出来了。