“虽然似乎我们曾经热恋过，但我们似乎从未真正了解过彼此。”

某女神的事情我真的很介意，我无数次想过当初不应该提出在一起，这样很容易怀疑他对我的感情。

在面对此类问题时我脑中常常浮现那次老板娘负气离开，我劝老板去哄哄她，煤老板说的那句“又不是我要跟她在一起的，是她要跟我在一起的”

于是觉得袁氏应该也是类似的想法。当我表达出想离开的意思时，他的反应是：你要走就走呗，反正当初也是你要跟我在一起的，我并没有任何损失。——永远不会有自己被珍惜的感觉。而且哪怕即使事实是我被珍惜着，我也感受不到了，因为心魔如此。除非我真正不在在乎这种感觉。很遗憾的是在这种事情上我却相当作。

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1他说你有人陪的时候为什么要打给我——意思是我不应该在他有人陪的时候给他打电话

2他打游戏的伙伴，每天一起打游戏，跟他们说的话比跟我说的话多多了

3我这么一大把年纪了居然还要因为男朋友打游戏的事情生气

4其实事情很好办，要么不能忍受就分，要么就跟他闹让他不要打游戏——但改造男人如此不可能的事情我怎么可能去做。

5何况本质上是因为他没有其他事情做，所以根本改不了。等他自己真的自己有着急要做的事情，他自然不会打游戏了。现在即使不让他打游戏他也没有其他事情做。难不成多花点时间陪女朋友么。对他而言陪女友比起游戏简直要枯燥一万倍吧。何况陪女友的男生并不比打游戏的男生更优秀。

6说实话看到人家别的男生为了女生做的种种努力不是不羡慕。有时候不知道自己跟他在一起到底图什么，觉得谈恋爱很没有意思。

7我想我们千篇一律的生活就是要克服种种厌恶感吧。说实话从小到大我对我身边的人，就没有一个没有产生过厌恶感的。尤其是越是亲密亲近的人越容易产生厌恶感。嫌其烦，嫌其吵，嫌其蠢，嫌其拖沓等等等等，也经常对自己产生嫌恶感。但我也知道，更多的时候我爱并且需要这些人们。

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今天回想起一路走来种种艰辛，当时不觉得有什么，回想起来却觉得鼻子酸酸。
从小到大习惯了在学校里跟小伙伴们一起做所有事情。于是一个人在主楼找教室找到崩溃，没有认识的人一起上课时倍感无助，又看着别人都有小伙伴时特别心酸。尤其看到德国本土学生来宿舍或者去学校上课时车接车送（虽然这样的情况不多），就会想：老子如果不出国在国内也是过得这样的生活啊！！！
就这样挨过了第一学期。

而这学期开始，发现老师上课的节奏，我还是很难跟上，因为听不懂，就很捉急。已经不是第一学期了，按理应该过了适应期了，为什么情况还是如此糟糕。再加上这白昼极短的季节，情绪常常不好。不过从上个礼拜开始，发现只要用心勤奋听力什么的就真的会有改善；另外有两门课可以跟专业的小伙伴一起上，没有认识的人的课可以脸皮厚点发展小伙伴，就不会那么孤单无助了——到最后我居然是个积极的人。

上个学期只拿到十学分，所以这学期压力非常大。

前几天得知正东在德国没有找到实习（而他们专业毕业必须要有实习的）所以回国实习去了。这让我改变了自己的一些规划。本来还打算在德国实习一个学期来着，但机械专业的正东都找不到实习，又听说明年起德国对实习的补助要减少，实习大概更是难找——所以不如早点毕业回国找工作？

这样就争取明年十月开学的这个学期，可以开始写毕业论文。那之前就要修完课的学分，一共九十——而我过去的学期只拿到了十学分——也就是说我这两个学期要拿到差不多八十学分——每个学期要拿到差不多四十学分才可以。

算了一下这个学期的课如果都过了，可以拿到43学分。也就是说这个想法是可行的。但如果要这样的话寒假暑假就都要在考试中度过，明年夏天就不能回国了——乐观一点明年圣诞节才能回国。且那时候已经在写毕设论文，如果论文没问题2016年的二三月份就要回国了。所以最理想的情况是明年秋招找到工作的话就可以毕业直接回去工作。

比yhy晚工作两年半，比yfh晚工作两年，比zy晚工作一年。我知道不应该这样想，但有时候这样想想会比较有压力，有利于对抗懒癌。