我说：我要明年毕业回国找对象后年结婚大后年生娃了

所有人闻之都用怜悯的眼光看着我，zmy更是吓哭了。当然更有阅历的如已经身在围城中的小雨能理解我说的”不甘心“，但其实泡德国帅哥只是说说而已，我很怂的。

这几天正是一年中德国最美的时候，天超级蓝，不冷不热阳光明媚，绿的黄的红的甚至粉色的树叶参杂在一起，一片片的色彩丰富非常好看，特别有童话气息。

每次感觉自己快离开一个地方时就开始舍不得，多静下来感受感受，图像气味甚至气候都想拼命留在记忆里。这是我离别的方式。但我从来没有好好跟交大，跟上海道别过，大概潜意识里觉得自己没有离开，还会回来，又或者毕业时太兵荒马乱，所以不曾好好道别，匆匆跳过了那一段，很是遗憾。

那年在新疆过寒假，看着电视里一片金黄的油菜花，想到以后在外漂泊，很难能在油菜花盛开的时候能够在家乡（是的当时就觉得就我们那儿才有那么好看的油菜花），就再难感受那大片大片的金黄，思乡之情游子之意此生漂泊之感油然而生，一个人哭得跟傻逼似的，看得我妈莫名其妙。但即使现在来到欧洲这么远，也还能看到油菜花，非常整齐的一大片一大片，比起家乡的风景毫不逊色。更显得当年的伤感十分矫情。

时至今日自然不会再因漂泊之感而感伤了，也慢慢感受到流浪的浪漫。在全球化的如今，人口流动性如此大，没什么漂泊不漂泊的，什么样的生活都是自己的选择。只是在这种生活节奏很慢的地方呆久了，会让人越来越淡泊（这次暑假回国我爸很是担心我没办法适应国内快节奏的生活，但其实节奏快倒没有什么，人口多压力大环境差，在上海的生活质量其实非常低）。

曾经豪情壮志，以为人生有很多种可能。然而长大的一个步骤就是认识到人生的局限性：越长大，变化的可能性越小。我想大家对我怜悯的眼光就是觉得我已经把自己的人生设限了，没有别的可能性了。

但这也没什么不好的，也许那本来就是我想过的生活呢。我还能怎样。

陪伴太短，离别太长。世间事大抵如此。在书上看过千百次的道理，他人说过千百次的道理，不自己亲身体验一番，是没办法真正理解的。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。可其实活到现在，从来没有真正说过再见。在家时跟个没事人似的，现在回到德国，才开始伤感，害怕。

父母会老，会死，可能不能不要是现在，现在还太早了。我真的很爱很爱我的妈妈，我不想失去她。没办法跟她保持视频，看着她憔悴的脸庞，忍不住要哭。

天气冷得跟两年前刚来德国时一样，空气的味道也一样。时间过得真快。如果时光倒流，我绝对不会选择来德国。

这辈子从没有如此脆弱的时候。当你以为生活不能更差的时候，生活会用一百种方式来打你脸。

今年太糟糕了，希望今年赶快过去，希望我的妈妈能够好起来。