昨天刚刚知道三个月前奶奶摔了一跤脑部淤血做了开颅手术。我以为不再做掉光牙齿的梦之后家里就不会有人再有事了，以为去年我跟妈妈的本命年过去了今年应该会平平安安的。啊我忘了今年爸爸本命年，明年奶奶本命年。所以做好心理准备明年还会发生点什么吧。感觉作为家庭支柱的爸爸很辛苦啊。很希望能够为他分担，所以赶紧滚回国吧，然后加油找工作！

受我爸的影响，我也是相信因果论的，虽然奶奶这次意外我没有能在身边照顾她，但因为我有帮助军哥的事情累积善缘，所以奶奶手术很成功。以此消弭自己的愧疚。

实验室机器坏了，毕设要延期。虽然导师略略不靠谱，但是很好的人。毕设的感觉呢很充实，实实在在地做出了东西，而且都是我自己一点一点做出来的，很有成就感，不是本科时候毕设的感觉。

小雨她们设计学院这学期结束了，每学期结束会有作品展，去看了一圈，感觉艺术氛围的熏陶。今天拉了小雨和泽慧入了ingress的坑，还一起做了一个任务，用户体验非常棒。做完任务就去我一直很想去的那家Biergarten喝酒吃饭聊天。前段时间大家都很忙，好久没有聚在一起了。泽慧约我一起去西班牙玩，如果本来不延期应该交完论文就跟她一起出行了。现在这个情况也是无法成行。其实夏天这么晒我倒不是那么想去西班牙，心心念念是很想去奥地利转一圈。不过一个人很寂寞，有时候跟朋友一起出去玩也会觉得寂寞，梦想还是能跟爱人一起四处游玩。尤其欧洲这么浪漫的地方，每到风景绝佳处，我们这些单身狗就开始纷纷叫唤感觉身边缺个人。

小雨的老公历经波折要来欧洲跟她团聚了，虽然在意大利，但也比隔着亚欧大陆近多了，法兰飞佛罗伦萨的廉航也便宜得很。以后在这里定居生宝宝，想想就很幸福呢。也就像小雨这样高中就谈过三次恋爱才能那么早看透人生跳进婚姻的坟墓，毕竟她谈恋爱的时候我们还在玩泥巴啊玩泥巴。

死猪不怕开水烫的我已经完全不把deadline放在眼里了，毕竟我有一个老放我鸽子的导师。非常想结束毕设后能出去玩一圈，算了算手头有点紧，也不好意思跟爸妈再要钱出去玩，所幸手头还有点小存款。找工作的事情这段时间都不想了，回国再说吧。

没有写日志的这段时间过得非常充实，没有去有趣的地方玩，没有做特别有意义特别值得纪念的大事，却收获了很多经验与体会，茅塞顿开的感觉让我觉得以前的二十多年白过了。看这些年的照片，不曾是过可爱的婴童，美丽的少女，万众瞩目的女神，只是个普普通通，有时还呆呆傻傻的我，因为不获得认可与喜爱沮丧恼怒，因为不懂得传达接收心意悲伤烦躁，因为许多次的被动或主动比较自卑郁闷……惟一庆幸的是一直保持善良，没有违背爸爸对我的教育。

小时候被妈妈说我没有姐姐温柔大方孝顺，这个评价这么多年一直是我心里的阴影，每每想到会觉得有点小委屈。但上次视频提到这件往事时，妈妈跟我道歉了，说让我们忘记那件事情吧，是她自己不懂珍惜。莫名的解脱。其实我自己的生母对我做出过这样的评价也无可厚非，从小我就显得非常自私凉薄小气。一直以来我也都坚信着人是为自己活的，为别人而活的人是软弱的。但现在却发现为别人活着的我展示出更好的品质，成为一个更好的人。

为别人活着的我，可以规律地作息，每天有效率地工作。与一群谈得来的朋友住在一起，可以那么开心，总有有趣的事情做，每天吃早餐不再是艰难的任务，每天都能发现自己的新的一面，活力满满。而不同圈子的girls’ night会带来不同的感受，在不同人的身上学习她们优秀的品质，分享变成一件无比棒的事情。以前看过一句话“那样温暖的男孩子，怎能不爱”，但与其爱温暖的男孩子，不如自己变成温暖的人。原来当你开始为别人活着的时候，真的也会释放温暖的光。

现在觉得一个人吃的真不是饭，是饲料。有点想念上海，想念家人朋友。珍惜，感恩。